Мысли-они такие. Думаются - думаются, а как только им бумаги предложишь-сразу куда-то разбегаются. Вот и собирай потом по памяти.
Возвращается...игра с воображением. оказывается, все так просто было, все это время: просто дай мыслям развиваться свободно. И снова как раньше, как много лет назад. Стою здесь, смущенная, с горящими щеками, с приятным, чуть учащенным биением сердца. Все снова лишь мысли, воображение перед сном....снова только пустая, необузданная фантазия.
И это приятно. пробуждает. Снова как раньше: снег белее, небо чернее. Снова как раньше жизнь. Выплескивается из краев.

привезли Пуфика. Пуфик неделю как скачет, кушает, гадит и очень шумит по ночам. Пуфик это шиншилла. Долгих лет Пуфику.
 Сходили в Точку на Лакримозу. Лакримоза была хороша. Тило активно делал ручками, Анька трясла телесами, публика орала песни, трясла 'козой', скандировала "еще! еще!". Лакримоза выходила еще, два раза. Мы удачно сидели на подставках у колонн, было все видно, не душно, ни чьи волосы не лезли в рот, никто не пинал. 
Коктейли тоже были хороши. Да. В общем, приятно сходили.

Надеюсь, скоро будет моим

Дождь всегда навевает размышления. Воспоминания о разных дождях. Всегда о печальных, черных, густых лужах. О режущих обидах, о страшных помыслах, о переполняющей горечи. Воспоминания о тех временах, когда глаза мои были еще открыты, более того, обращены в мир, а не в себя. О временах, когда каждая деталь жизни наносила рубец, оставляла след. Темный или светлый след. Зачастую цветной. Когда каждый рубец вставал на свое место, формировал то внутреннее, что, наверно, называется душой.
Глаза сердца закрылись. Они больше не видят того, что твориться вокруг. Почти ничто не может воздействовать так сильно, чтобы образовался еще один рубец, подвинул уже существующие и стал составной частью.  Почти или совсем. Пока неясно, но тенденция...
Не могу сказать что лучше. Пока, по старой памяти, всё существо иногда требует порыва, восхищения, переполнения, излияния...эмоций, одним словом. Эмоций от незначительного. Но пробиться туда, вовнутрь, очень трудно. Пугающе трудно. Я не знаю что правильно. Вряд ли кто-то знает. И не надо про гармонию, это вряд ли.
Как пробудиться? Как увидеть опять красоту мелочей? Как обратить внимание?
Трудно. Неимоверно трудно.

Иногда некоторые, открыв фотошоп, находят там кучу кисточек, с помощью которых можно отлично попаганить фотографию, рисуя на ней разноцветные сердечки и звездочки. А некоторые, после долгого изучения данной программы, находят там инструменты блюра. И вот  тогда-то начинается выскокое искусство...

Мне нравится прохладный вечерний воздух, полный мягких запахов уходящего лета. Мне нравится небо пастельных тонов, мне нравится начало Осени.
По-особенному  Осенью  шуршат листья на деревьях, по особенному оплетают желтый свет фонаря. Все Осенью особенное.
И этот покой, душевный покой по вечерам, устойчивое желание созерцать и созидать, и в то же время оставлять все неизменным.
Мне нравится как отдаляется гомон людских голосов, и теперь слышно только шелест ветра, слышно только Осень. Хотя вот они-рукой подать-и все галдят, и галдят не переставая.
Каждая новая  Осень приносит большую благодать, чем прошлая. Хотя мне только так кажется, ведь многое успевает забыться за год.
Жаль что Осень только один раз в год. Жаль что она такая короткая

Нужна рождественская/новогодняя/ хотя бы зимняя сказка, небольшая, не такая какую все знают.
прошу откликнутся, если у кого подобная на памяти, в фантазии, где угодно имеется.
заранее благодарим
 Pishma и Nixellion

Все эти книги великолепны. Все книги на свете.

Либо пыль из песка, либо пыль из дождя, и все-то в глаза.
Совсем скоро осень придет. Как придет, так и уйдет, наверно. Может разбудит немного, смотря какие краски будут предложены.
У меня нет рассказов за жизнь, как у любого более-менее счастливого (тьфу-тьфу-тьфу) человека. Хотя не так уж и плохо быть довольным каждым прожитым днем.
Хотя скорее это не удовлетворение, это пофигизм.
Надо! Надо чем-то заниматься, и всерьез. Чтобы не было мучительно больно....потом не было. Сейчас-то как-то все равно.
Зажрались, ага.

Совместно с nixellion

( Хорвацкий кот и хорвацкий прикроватный столик )

много одинакового, сентиментального, блеклого и печального.
А его все больше и больше. И оно всё одинаковей и одинаковей.
Ужас

да, я давно уж писала о том, что мое видение красоты переориентировалось. И теперь оно похоже совсем не собирается принимать прежнюю позицию.
Теперь красиво внутри, да.
Что же лучше: холод и ослепляющий блеск, никоим образом не привязывающий к себе, или уютное навящевое тепло (нет-нет, я это слово употребляю лишь в том значении, если убрать негативное содержимое)....я не знаю. Не могу сравнить, потому что нет ни единого похожего критерия, по которому можно было бы сопоставить всё это.
Вы видели, что было, когда красота была снаружи. Я бы вам показала что внутри, но, к сожалению, фотоаппаратом туда не залезть. Вы-то бы, конечно, всё увидели тогда и рассказали бы мне все за и против. Но увы.
Я не знаю, могу ли я считать, что это действительно так, но, по-моему, красота-это и есть мое счастье. Всю свою сознательную жизнь я только и занимаюсь тем, что ищу ее глазами, где бы то ни было, и в каких бы формах ее ни встречала - всегда, всегда это утешение, восхищение, покой, восторг, все чувства, состояния, какие только даны человеку - всё это она.
Иногда я еще вижу тем самым, обращенным наружу взглядом. Тогда всё внутреннее подчиняется холоду, остроте, цвету, силе и энергии, исходящей извне. Но теперь это лишь иногда.
Я не знаю, могу ли считать...но кроме меня об этом считать больше вообще никто не сможет.
Но я пока не хочу уравновешивать взгляды. Посмотрим, как там дальше будет.

Хотя и понятно что так оно и бывает.
Странно. Потому что, может быть, самый лучший способ сохранения молодости кого-либо, жизни, застывшего облика - это расставание. Долгие расставания, когда люди замирают покинутыми, запомнившимися такими а не иными. Я никогда не учитываю той эволюции, которая свершается за время этого расставания, какими неблизкими становятся...
И чувство предательства, вины перед теми, кто действительно застыл, не изменился. Потому что меня эволюция не обошла. Они еще там, погрязли в одном моменте, бесконечном моменте жизни, а жизнь меж тем несется вперед, спотыкается и падает, и снова вперед. А они зациклились. Жалко и себя, себя старого, многолеттомуназад которого, и жалко их.
Не то, чтобы грустно....но такое возвышенное чувство, знаете ли....ну вы же знаете.

Вчера мне нравилось как внизу шумит метро, а наверху - гроза. И как тяжелеет голова, покачиваясь в такт вагону.
Сегодня мне нравилось как влажный прохладный воздух разливается по всему телу, как оно сливается с этим ярко-зеленым посвежевшем пейзажем, с серым небом, с плюханьем воды в пруду. С запахом размокших тополей, с шорохом дождя, с темной стройной аллеей лип. С пением соловьев, стрекотанием каких-то больших коричневых птиц.
Временами я ловлю себя на непроизвольной улыбке, одергиваю ее, снова забываюсь, снова одергиваю. Стоя на краю пруда на высоком помосте, я бы пела песню в которой нет слов. Умела бы я петь...знала бы такие песни...Кажется что вот еще чуть-чуть постоишь здесь, и рожденная в душе мелодия вырвется наружу, пролетит над всем этим вымокшим, разбухшим миром. Переполнит и сольется с ним, станет его первоначалом, как сейчас стала для меня.
Но сколько ни стой, не попасть в ритм, отбиваемый каплями дождя по потемневшим доскам. Лишь улыбка, как распахнутая дверь души, впустит на миг туда, глубоко внутрь, туда, где твориться нечто от меня не зависящее, но первозначное.
Кажется, мир и впрямь прекрасен. Сам по себе, независимо от наших переживаний, грез, судеб. Всего лишь отбросить самое себя, оголить душу, -  а она, оказывается, такая же как этот мир. И еще неизвестно кто кого породил.
Я вижу много красивых людей. Все они мне незнакомы и не заговорят со мной. И этот второе обстоятельство несказанно радует меня.
Моя любимая погода. Мое любимое меланхолично-восторженное настроение.

В этом мире мы потеряли нашу Землю Обетованную, зато мы начали жить.